[자기계발](040) 미움의 진짜 대상은 타인이 아니라 ‘내 마음’이다.

목차

세상에서 어디에서든 보기 힘든 사람은 무슨 일을 하는지 자신의 하루가 먼저이고 소중하게 대하는 태도에서 일을 상대하는 감정을 배우게 된다. 타인을 보듬어 주고 더 우리 삶에 열정적으로 이바지하고, 이끄는 사람이 이 사회에서 더욱 필요하며, 개인의 가치를 주장하기 위해 그에 합당한 성과와 노력으로 증명해야 한다. 집단에서 동료와 단체를 높이는 사람은 이 세상에서 살아가는데 가장 밝게 웃을 것이다.

 

일에 값진 경험을 한 사람일수록 책임감이 따르는 선택에서 무거운 자세를 보일 것이다. 사람은 남의 생각을 덜어야 열중하는 당신을 다르게 볼 것이다. 어떠한 면에서 타인에게 의존하는 심리 삼각화는 3자를 끌어들여 해소하려는 심리 메커니즘입니다. 항상 타인에 관심이 있으며, 자세히 들여다보면, 하는 말마다 항상 똑같습니다. 자기 생각은 짧은 경향이 나타내고 무의미한 말에서 타인을 생각하게 되고, 세상 살아가는 데 있어 욕구하는 인생 방향이 상대방을 옹호 또는 가십의 대상입니다. 뒷담화는 대부분의 사람은 쾌락적이고 재미를 위해 그냥 하는 말로 인식됩니다. 자기는 그냥 친해지려고 재미있는 얘기와 사실을 말하는 거라고 생각합니다. 그러한 사람은 들은 말에 인식하는 구조와 타인과의 관계 지성이 발달하지 않습니다. 나중에 심각하면 자신이 꼭 해결해야 하는 문제를 다른 사람에게 의존하는 경향이 따릅니다.

 

사람을 인식하고 상대만 생각하는 사람은 악이 되는 이유와 자신이 항상 옮은 생각을 가지고 산다고 착각하며 살아가고 있고, 공허한 자신이 경쟁 구도화 시대에서 받은 교육대로 삶을 살아가는 사람을 구분하여 판단하려는 심리를 보이는 면이 있다. 비합리적인 논리를 수긍하는 사람은 언제나 타인의 말에 의중하는 자세를 보인다.

대화 인원이 많아질수록 가져다주는 일시적인 만족을 선호하는 경우가 빈번하다면 가슴이 후련해질 때까지 자꾸 그러한 말을 할 것이고, 다른 곳에서 무책임한 당신이 가십에 대상이며, 어떠한 상황에서 항상 입을 열게 되는지 관찰하는 사람으로 보인다.

 

 

 

사람은 변하는 과정에서 엄청난 고통이 따른다. 그래서 대부분은 변하지 않는다.

 

 

사람은 인간관계의 형성에서 첫 출발점은 사람마다 가지고 있는 인식과 비교입니다. 사람은 알아갈수록 상대방과의 성격에 따라 비슷한 면이 닮아갑니다. 상대방에 좋아하는 것에 초점을 맞추다 보면 집단 구성원 형성에서 내/외적 자아에서 큰 혼란을 겪게 됩니다. 여러 인격체에 마주한 당신은 사회에서 큰 어려움을 호소하며 자신을 챙겨주는 사람은 더욱 없습니다.

어두운 곳에 있어 보아야 밝은 곳으로 향하는 것이 눈부심을 알 것이며 고요함을 지켜 살아본 뒤에야 움직임을 좋아하는 것이 수고로움을 알게 되고 말 없음을 겪어 보아야 말 많음이 시끄러운 것임을 알게 된다. 처세의 근본에서 과묵한 사람은 남 생각을 적게 하고, 비밀을 지키면 비밀의 주인이 되지만 비밀을 고백하면 비밀의 노예가 된다. 그리고 평화의 열매는 결국 침묵의 나무에서 열리는 법이다. 말이 많으면 말실수가 느는 법이다. 과묵함은 처세의 근본이란 사실을 우리는 절대 잊지 말아야 한다.

 

하루를 힘겹게 살아가는 당신은 알아주는 사람이 없으니, 삶이 처절해 보이고 자신은 초라한 모습이 들키지 않게 상대방의 눈치 보기 시작합니다. 그 이후로 비교가 따르고 자신을 더 내세우기 위해 남을 신경 쓰고 자신 인생이 고단하고 지겹게만 느껴지는 것을 알아가는 시련을 마주합니다. 정작 중요한 자신은 알아가지 못한 채 남에게 맞춰줄 수밖에 없다. 이렇게 남에게 맞춰 산다면 상대방은 나를 얕잡아보고 무례하게 행동하기 마련이다. 항상 내 선을 넘나들며 어디까지 선을 넘어도 되나를 계산하기 마련이다. 인간은 조롱의 대상은 아는 인물을 설정하고 깎아내리는 쾌락으로 하루를 살아가는 사람(나르시시즘)과 사람을 도구로 인식하고 구분함으로 상대방을 밑으로 보이는 행위를 (마키아벨리즘)에 심리가 이루어진 상태입니다. (나르시시즘)인격으로 행복을 추구하는 경향이 나타내고 한 인격체에서 유사한 사람이나, 중복되는 인격체를 가진 사람으로부터 상황을 조율할 것이고, 이 현상으로 나타낸 복잡한 심리구조가 추측된다. 무수히 많은 인격체에서 말이 다르고 공통으로 느끼는 쾌락을 행사하려는 경향을 나타낸다.

 

사람은 듣고 말하는 것에 인지에 따라서 사람마다 해석에 큰 차이가 크게 나뉘고 있습니다. 상황과 대화의 흐름에 주제가 원하는 목적이 따르고 무책임한 발언에 적합한 분위기만 추구하는 추세이며 사람에 따라 대화의 격이 매우 다르므로 내가 자주 만나는 사람이 누구이고 무슨 대화를 하면 감정 변화가 어때 했는지 알아가는 생각이 필요하다. 사람은 만나는 대화에서 어떠한 정리를 하는지에 따라 관계는 악으로 행하지 않는다. 남을 입에 담는 사람은 말한 것에 책임을 요구하는 사람이 없으므로 늘 무책임한 언행에서 주목받을 것이고 우발적인 행동으로 과시하는 사람은 쾌락을 느끼고, 사람들이 따라 하려는 심리가 2차＊쾌락으로 짜릿하게 만들 것이다.

 

항상 자기 생각은 옳다고 생각하는가?

 

 

인간관계에서 가장 위험한 유형은 ‘갈등을 만드는 사람’이 아니라, 내 정신을 조용히 갉아먹는 사람이라고 말합니다. 겉으로는 평범해 보이지만, 함께 지내다 보면 기운이 빠지고 자존감이 무너지는 사람들입니다. 정신과 의사들은 이런 관계를 오래 끌고 가면 삶 전체가 흔들릴 수 있다고 경고합니다. 언제나 친근하게 사람을 대할 것이고 선한 척 연기를 해오는 사람이다. 결국 당신의 마음을 무너뜨리는 심리를 알아봅시다.

 

- 감정을 이용해 죄책감을 심어주는 사람

이 유형은 직접적으로 공격하지 않지만, 말과 표정, 분위기로 상대를 죄책감에 빠뜨립니다. “너 때문에 내가 힘들어”, “네가 그렇게 해서 내가 상처받았잖아” 같은 말로 책임을 돌리고 상대의 감정을 컨트롤합니다. 이러한 ‘정서적 조종’을 관계에서 가장 위험한 패턴 중 하나로 꼽습니다. 함께 있으면 자신이 늘 잘못한 사람처럼 느껴지며, 자존감이 급속도로 떨어집니다.

 

- 모든 상황을 피해자화하며 상대를 소모하는 사람

자신이 부당하다는 표현을 할 것이고, 본인의 문제를 인정하지 않고 늘 상황과 타인을 탓합니다. 갈등이 생기면 “나는 피해자야”라는 태도를 보여 상대가 더 이상 말도 못 하게 만들고, 결국 관계를 비틀어버립니다.

 

-감정의 쓰레기통 ‘감정적 흡혈귀’

만날 때마다 불만이 많은 얼굴로 나타나서 하는 말이 자기 불평과 고통을 쏟아내는 사람은 상대를 ‘감정의 하수구’로 만든다. 대화의 목적은 위로나 응원이 아니고 감정을 배출하는 욕구를 두고 있다. 원하는 문제에서 답답함이 밀려오고 듣다 보면 그들의 문제보다 내 마음이 더 무거워진다.

 

- 공감 능력이 없고 상대의 감정을 가볍게 무시하는 사람

감정 표현을 해도 “그게 뭐가 문제야?” “별것도 아닌데 왜 그래?”라고 반응합니다. 공감 능력이 없는 사람과 오래 지내면, 자신의 감정이 틀린 것처럼 느껴지고 점점 말수가 줄어듭니다.

정신과 의사들은 이런 사람과 함께하면 우울감·불안감이 쉽게 커진다고 말합니다.

 

- 책임을 절대 인정하지 않는 사람

항상 원하는 상황에서 주도권을 잡고 불가피한 상황에서 무리한 돌파구를 마련하여 상황마다 외면으로 대응하는 사람입니다. 다른 사람에게서부터 보이는 자신은 상황을 조율하는 척할 것이고, 잘 챙겨주는 선한 입장을 선보이는 매력이 있습니다. 사람들 앞에서만 일을 할 것이고 애매한 상황은 논란으로 만들어 혼잡하게 만든 뒤 빠져나갈 궁리로 분주를 선택할 것이다. 잘못이 드러나도 “네가 오해한 거야”라며 회피에 능숙하고 사과 대신 핑계와 질책을, 반성 대신 변명을 만들고 언제나 문제의 원인은 자신이 아닌 타인으로 단정한다. 이러한 사람이 승진이나 건승을 하면 자신만의 스타일로 대응하면서 원하는 욕구를 충족시키는 마키아벨리즘 인격이 시작하는 출발점입니다. 이러한 사고와 잘못된 문제에서 이런 사람과 함께 있는 나도 모르게 죄책감을 느끼고, 결국 내 탓, 사람도 잘 만나야 하는 운명 탓을 하게 된다.

 

- 예측 불가능한 감정 기복으로 상대를 지치게 하는 사람

기분이 좋을 땐 과도하게 친절하다가, 조금만 불편해도 차갑게 돌변합니다. 감정의 기준이 없어서 상대가 늘 눈치를 보게 되고, 관계가 불안정해집니다.

인간관계에서 살아남고자 하는 악인들

 

 

사람들과 관계를 지속하고 어떠한 생각과 지혜를 가지고 하는 말이 자신이 어떠한 삶을 살고 있는지 증명하는 말이 된다. 만나는 관계에서 사람이 많을수록 오히려 좋은 사람이라는 평판을 듣는 사람 중에 진짜 악인이 숨어 있습니다. 도덕적이고 선해 보이는 사람 앞에서는 모두가 경계를 풀기 마련입니다. 상대가 자신을 철저하게 믿게 만든 뒤 반복적인 단어를 언급할 것이고 방심한 틈을 노려 대답에서 어떠한 심리를 이용해 계략적으로 천천히 조여간다. 악의적인 이득을 취하는 사람은 심리를 이용하여 지능적 대응하는 방법이 있다고 생각합니다.

 

-악인의 패턴

① 좋은 사람으로 위장 > 신뢰감 형성 > 조종, 공격

② 자존감이 높아↑ 보이지만 실제 내면은 불안정

③ 다른 사람이 주목받는 상황을 견디지 못해 늘 자신이 우위로 표현

④ 나를 빛내 줄 사람과 마음대로 깎아내릴 수 있는 만만한 사람 단정 및 모색

⑤ 남에게 죄를 덮어씌우는 책임 전가

⑥ 자신의 부족함을 분노→ 인정,성찰x →왜곡된 사고→타인을 공격

자신에게 관대하고 대견하다는 생각의 사고가 자리 잡고 있으며, 자신이 평소 생활에서 잘못에서 관대하고 자신만 생각하는 사람은 나는 피해자고. 이건 정당방위와 합리적이고, 합당한 권리를 주장한다고 생각한다. 남에게서 부정적인 생각과 판단으로 순간적인 분노로 표출하여 대범하고 주저함이 없을 수 있는 사고를 하고 있다. 양심이라는 브레이크가 사라진 악행은 수단과 방법을 가리지 않고 거짓말과 조작을 해서라도 상대를 파멸시키는 데 최선을 다하게 된다.

가장 우리를 힘들게 만들 수 있고 문제가 있는 악인 ①첫 번째가 나르시시즘이죠. ②두 번째가 마키아벨리즘입니다. ③세 번째가 그 유명한 사이코패스 혹은 소시오패스가 포함되기도 합니다.

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①나르시시즘은 상대방이 나한테 충분히 의존하는 생활하는 방식에서 낮은 자존감을 감추고 타인을 억압하여 원하는 욕구를 충족시킨다. 자신을 알아가는 과정에서 자신에게만 보이는 장점이 과시하는 경향을 나타내어 타인을 공감하지 못한다. 생각한 것을 표현하는 감정에서 무시하고 비난으로 깊은 애정으로 착각한다. 공감＊인지능력이 부족하여 고통스러운 문제에서 해결하는 능력이 낮아 보이고 집단생활에서도 인지능력과 집단지능이 필수요건에서 과소 낮아지는 경향으로 보인다.

②마키아벨리즘과 유사한 측면이 있으며 항상 주 관심사가 타인을 억압하는 심리와 신념으로 개인의 사고방식, 감정, 행동에 영향을 주는 핵심 요소로, 신념은 개인의 신념체계를 통해 심리적 안정과 불안 모두를 유발할 수 있습니다. 이런 사람은 사람을 상대하기 전에 탐색하는 심리가 타고난 사람입니다. 어떠한 상황을 만들고 주목하는 사람이며 아래 있는 사람을 도구화하여 반드시 약자에 대한 문제가 있는 인식을 반드시 드러냅니다. 그래서 약자를 무능한 자, 약자를 나쁜 자, 다시 말해서 가난은 죄라고 생각하는 이런 사람들은 그 정도가 어느 정도 이상이면 반드시 마케아벨리즘을 고민하셔야 됩니다.

 

듣고만 있어도 암묵적으로 수용하는 태도이며, 함께하면 독이 되는 사람.

 

 

자신을 생각하는 사람이, 자기애로 가득 차 있다고 생각하는 것은 쉬운 일이다. 항상 자신 생각이 우선이고 타인의 이해심이나 오해들로 인하여 의문이 많은 사람이다. 협조적인 태도를 보이나 항상 문제가 일어나는 원인은 뒤에서 일어난다. 이익을 찾는 자신은 조용해지는 면이 있으며, 얻지 못한다면, 노력할 이유도 찾지 못한다. 거만함으로 사람을 멋대로 생각하며 건강한 자존감을 가진 사람들의 차이기도 하다. 명확히 다른 점을 확인할 시 동정심을 유발하여 위기를 넘어가는 반복적인 자세를 보인다. 그리고 상대방의 책임도 있다는 것을 강조하여 자신의 억울함을 달래는 증상을 확인하였다. 자기 잘못과 실수를 통해 배우지 않을 것이며, 큰 어려움이 몰려와도 오만함으로 나르시시즘 심리가 진화하였다.

 

대화에서 곤란한 상황은 자기 자아 중심에서 중립을 지켜라.

 

 

인생 살아가면서 사람 알아 갈수록 힘든 게 당연하죠. 자신을 지키면서 경계를 세우고 방어도 아닌 공격도 아니고 합리적이고 생각이 열린 사람으로 차분한 중립성을 지키는 심리 치료에서 말하는 리 프레이밍을 알아봅시다. 오늘 하루를 의미 있고 확실하게 상대하는 사람은 어느 날은 기분이 좋고, 어느 날은 재수 없는 경험을 합니다. 항상 사람마다 가지고 있는 중심을 알아가고 벗어나는 날이면, 오늘은 힘든 날이 있었다고 생각하면서 오늘은 무슨 일이 있었니? 중재하고 위험한 발언을 삼가는 자세로 여러 사람을 자존감 높이는 존재로 거듭나셔야 합니다.

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누군가를 깎아내리면서 내면의 불 성숙함의 표현을 같이 동조하는 자는 비슷한 유대감 형성에 만족을 느끼는 사람이다. 불안하고 자존감이 낮을 땐 더욱 심하며, 당신이 침착하고 친절하게 반응하면 그 연결고리가 뚝 끊깁니다. 이게 심리학에서 말하는인지 부조화예요. 1957년 사회심리학자 레온 페스팅거가 제시한 이론에서 친절한 반응과 악의적 뒷담화가 충돌하면서 상대방 머릿속에 어, 이거 뭔가 이상한데? 이런 불편함이 생기는 겁니다. 뒷담화를 멈추는 게 아니라 그 자리 전체의 수준을 끌어올리는 겁니다.

 

 

***참고 자료***

 

사람은 결코 변하지 않는다 / 타인을 이해시키려고 애쓰지 마라 YouTube –깨달음의 광장-

모두가 좋아하지만 가까이하면 피폐해지는 사람 특징 YouTube –사이봄 인간관계 연구소-